Vestluslik nartsissism: 5 märki ja mida saate selle vastu teha

Vestluslik nartsissism: 5 märki ja mida saate selle vastu teha

Pikk ja sügav vestlus võib olla maagiline asi. Need toovad inimesi üksteisele lähemale ja panevad inimesi end üksteisega ühenduses tundma.


Kuid kui üks inimene rippub tähelepanu keskpunktis ja ajab kogu juttu, võib see tekitada teises võõristust, soovimatust ja hindamatust.

Kahjuks võite olla inimene, kes neid ebameeldivaid tundeid tekitab, kui olete jutukas nartsissist.

Sotsioloogi sõnul Charles Derber, autor Tähelepanu taotlemine: vägi ja Ego igapäevaelus, vestlusnartsissist on keegi, kellel on kalduvus võtta vestluste juhtimine enda kätte, püüdes vahetuse fookuse enda poole pöörata.


Te võite kahtlustada, et olete selline, kui olete keegi, kes vajab palju tähelepanu, ei tundu, et suudaks enam rääkimist lõpetada, või otsite inimesi lihtsalt selleks, et öelda, kui suurepäraselt teil läheb.

Seda pole kerge tunnistada, kuid kui arvate, et olete jutukas nartsissist, võib teil olla õigus.



Siin on viis asja, mida võiksite teha, et tõestada oma õigust ja mida saate sellega teha:


1) Te räägite kogu juttu.

Pole kahtlust, et vestlus on kaasahaarav ja lõbus ning uute inimestega on tore rääkida.

Kui olete siiski ainus, kes kogu juttu ajab, peate võib-olla oma suhtlemisoskused uuesti läbi vaatama ja kaaluma uut lähenemist inimeste tundmaõppimiseks.

Vastavalt Cherlyn Chong, kutselise elu treener, vestlusnartsissist 'võtab üle suurema osa rääkimisest, mis nende kohta käib'.

Kõige hullem on see, et inimesed, kes „vahetustega tegelevad, ei tea, et seda isegi esineb“.

Kui te ei kuule neist enam midagi või nad kõnnivad mõne minuti pärast minema, siis tõenäoliselt sellepärast, et te ei tundnud nende vastu üldse huvi ja olite hõivatud katkestusteta nii palju kui võimalik.

Mida selle asemel teha:

Reegel number üks, mida tuleb järgida, kui soovite vestlusnartsismi vältida, on kuulata vestluspartnerit selle asemel, et endast rääkida.

Lihtsaim viis oma jõupingutused rööpast välja viia on alustada endast rääkimist, küsimata isegi, kuidas teisel inimesel on olnud pärast seda, kui olete teda viimati näinud.

Kui olete just kohtunud, sobib sõbralik natuke edasi-tagasi, kuid kui soovite tõesti muljet jätta, kuulake kindlasti oma partnerit täielikult, enne kui asute millegi enda kallale.

Muidugi pole kuulamine nii lihtne kui kõlab. See on oskus ja nagu iga oskus, on ka see, millega tuleb vaeva näha.

Tegelikult,üks uuringFaye Doelli (2003) juhatus näitas, et kuulamist on kahte erinevat tüüpi: „kuulamine mõistmiseks“ ja „vastuse kuulamine“. Neil, kes „kuulavad mõistmist“, on inimestevahelistes suhetes suurem edu kui teistel.

Nii et siin on mõned näpunäited, et saaksite mõistmist kuulata:

- Vältige eelduste või hinnangute tegemist.
- Keskenduge nende sõnumi vastuvõtmisele - selle asemel, et mõelda, mida te ütlete.
- Pange ennast kõneleja kingadesse. Mõelge, mida nad räägivad oma vaatenurgast - mitte teie omast.
- Ärge kaotage silmsidet ja teadvustage, et kuulate jepsude ja uh-huhidega.

2) Te ei esita teisele inimesele küsimusi.

Nartsissismi klassikaline märk on see, et te ei tunne huvi selle vastu, kellega räägite.

Võite arvata, et olete neist huvitatud, sest pakute neile nõu või ütlete neile, mida nad peaksid konkreetse olukorra korral tegema, kuid tõsi on see, et te ikkagi ainult räägite ja võtate oma sõnadega ruumi.

Seda mitte sellepärast, et oleksite iseenesest enesekeskne. Raamatu 'Me peame rääkima' autori Celeste Headlee sõnul vestluses 'inimesed ei tea, mida öelda ... ja kõige tuttavam teema - meie kõigi jaoks kõige mugavam teema - oleme meie ise ja meie enda kogemused. ”

Mida selle asemel teha:

Kui soovite, et teil oleks parem suhtlemisoskus ja lõpetaksite vestlust juhtiva nartsissisti olemise, peate hakkama teistega küsimusi esitama, et neid kaasata ja tekitada neis tahtmine teiega rohkem rääkida kui nad praegu on.

Kui olete suurepärase vestluse aluse seadnud, andes vestluspartnerile märku, et olete huvitatud tema ütlemistest, jätkake vestlust, esitades neile küsimusi ja kuulates nende vastuseid.

Samuti on mõistlik küsida lisaküsimusi, et nad teaksid, et jätkate kuulamist.

Samuti pidage meeles, et võiksite küsida küsimusi, et panna inimesi endast rääkima.

Uuringute järgi, kui inimesed räägivad endast, vallandab see ajus samasuguse naudingu tunde nagu toit või raha.

Pole ime, et võitlete jutuka nartsissismiga!

FBI käitumise ekspert Robin Dreeke ütleb suurepärane vestlusstrateegia on otsida kellegi teise mõtteid ja arvamusi neid hindamata:

'Otsige kellegi teise mõtteid ja arvamusi neid hindamata. Inimesed ei taha, et nende üle mõistetaks ühtegi mõtet või arvamust, mis neil on või mis tahes tegevuses, mida nad teevad. See ei tähenda, et olete kellegagi nõus. Valideerimine võtab aega, et mõista, millised on nende vajadused, soovid, unistused ja püüdlused. ”

Vaadake Hack Spirit'i uut e-raamatut: Lahkumineku kunst: ülim juhend armastatud inimese lahti laskmiseks

3) Käivitate oma loos ilma sissejuhatuse ja mõnitamiseta.

Hea test vestlusnartsissismi jaoks on see, kui ilmute peole ja vajate kogu tähelepanu ning tähelepanu peab olema teie peal: alustate loosse või hakkate rääkima millestki, mis teiega juhtus, isegi inimestele tere ütlemata.

See võib lihtsalt tunduda 'sellisena, nagu te olete', kuid parem suhtlemisoskus annaks teie vestlustele parema sissejuhatuse, tekitaks inimestes soovi teiega rääkida ja pakuks teile ruumi, et saaksite seda vestlust monopoli asemel kutsuda.

Autori Celeste Headlee sõnul võite tavaliselt öelda, et olete jutukas nartsissist, kui annate kellegi kuulamise ajal passiivseid 'uh-uhs' ja 'yeps', sest lihtsalt ootate, kuni nad räägivad, et saaksite alustada .

Mida selle asemel teha:

Kui inimene, kellega vestlete, pakub teile ülevaate oma elust, ärge proovige teda üle trumbata.

Klassikaline näide on see, kui su sõber või kolleeg ütleb sulle, et nad ostavad uut maja ja sa puhkesid selle üle, kuidas sa oma maja ostsid ja kõigist probleemidest, mis sul esimest korda oma koha ostmisel tekkisid.

Nad tahtsid rääkida oma kogemustest.

Raske on hoiduda oma kogemuse üksikasjalikust ülevaatamisest, kuid kui soovite olla hea vestluskaaslane, ootate, kuni nad teie kogemuste kohta küsivad.

Christine Schoenwaldi sõnul aastal Psych Central, võiksite keskenduda sellele, kuidas te reageerite, kui keegi hakkab rääkima millestki, mis teda huvitab.

Võite reageerida kas vahetuse-reageerimisega (nagu tähelepanu tagasi suunamine iseendale) või tugivastusega (hoides tähelepanu kõnelejal ja tema tutvustatud teemal).

Sotsioloog Charles Derber ütleb, et osav nartsissist ühendab vahetuse-vastuse toetuse-reageerimisega ajutiste reageerivate möönduste kaudu, enne kui vestluse enda poole pöörab.

Ära ole selline. Keskenduge sõnumile, millest kõneleja räägib, ja ainult sellele.

Sel minutil, kui hakkate mõtlema oma kogemustest rääkimisele, peatage ennast ja keskenduge käsitletavale teemale.

4) Katkestate inimesed, kes juba räägivad.

Sõltumata sellest, kas jõudsite just sündmuspaigale või olete tundide kaupa peol olnud, kui katkestate inimesi, kui nad räägivad, olete jutukas nartsissist.

See termin ei pruugi teile meeldida, kuid see vastab tõele: peate oma järjekorda ootama ja teid kutsutakse osalema vestluses, milles te algselt ei osalenud.

Kellelegi ei meeldi keegi, kes otsib tähelepanu ja üritab põrandat valitseda.

Isegi kui olete harjunud oma viisi saama ja asjadele keskenduma, on oluline lasta inimestel oma mõtted lõpule viia, enne kui hakkate laulu tegema, olenemata sellest, mida soovite öelda.

Ja tegelikult, kui oluline on see, et sa seda üldse ütled? Kui vestlus juba sujub, pole vaja üritada üle võtta. Võimalik, et raskendate asju ilma põhjuseta.

Mida selle asemel teha:

Küsige võimalust nõu anda, ärge seda pilduma.

Kui keegi jagab teiega midagi, ei otsi ta nõu. Üldiselt otsivad nad kuulamiskõrva ja lohutavat keskkonda.

Inimese loomuseks on soov inimesi parandada ja inimesi rasketel aegadel aidata, kuid kui teilt pole nõu küsitud või olukorrast ülevaate saanud, siis ärge seda pakkuge.

Miski ei häiri vestluse praegust olukorda nagu soovimatud nõuanded. Ärge laske end anda soovile vestlust üle võtta.

Ja see, kui lasete kellelgi oma nõu anda, sobib teile tegelikult.

Scientific American sõnul:

'Kui te nõu küsite, ei mõtle inimesed teist vähem, nad arvavad tegelikult, et olete targem. Paludes kellelgi jagada oma isiklikke tarkusi, silitavad nõuandjad nõuandja ego ja võivad saada väärtuslikke teadmisi. '

5) Ütlete inimestele, et nad on oma arvamuses või kogemustes valed.

Kui proovite inimestele vestluste ajal öelda, et nad eksivad, siis satute oma vestlussuhetes teatud probleemidesse.

See kehtib eriti siis, kui kohtusite kellegagi ja te ei nõustu tema arvamusega. On täiesti okei, kui kellelgi on teistsugune vaade kui teil; pole okei, kui ütled neile, et nad eksivad.

Mida selle asemel teha:

Parem lähenemine oleks küsida neilt, miks nad end tunnevad, ja küsida küsimusi, et oma perspektiivi tähendusrikkalt teada saada.

Sõltumata sellest, kuidas te nende arvamuse suhtes suhtute, võtab hea vestluskaaslane aega, et küsida, kust tuleb ülevaade, ja austada arvamust selle eest, mis see on: mitte fakt, vaid midagi, mis põhineb kogemustel ja veendumustel.

Teine asi, mida saate teha selleks, et olla parem vestluskaaslane ja vältida vestluse ülevõtmist, soovite vältida inimeste parandamist vestluste ajal.

Kellegi parandamiseks on viisakas viis, ilma et ta tunneks, et üritate juhtimist üle võtta: küsige selgitamiseks küsimusi.

Ära ütle kellelegi, et ta eksib. Paku oma ülevaadet ja mõistmist ning küsige neilt, mida nad arvavad.

See on suurepärane võimalus vestlust jätkata ja see näeb teid välja nagu suurepärane vestluskaaslane ilma asju üle võtmata.

pidage meeles, et soovite olla kõikehõlmav!

Harriet Swain sisseEestkostja selgitab peamist erinevust kõikehõlmava ja hästi informeeritud olemise vahel:

„Olles hästi informeeritud, ei tähenda see, et oleksime kõik. Esimene neist on seotud võimalusega esitada arukaid küsimusi seminaridel, osaleda Iisraeli ja Palestiina konflikti teemal ning mõista, et kahel teie juhendajal on suhe. Viimane on kõigi nende teemade kohta teabe edastamine kõigile tuttavatele, isegi kui te pole täiesti kindel, et teave vastab tõele. '

Kokkuvõtteks

Hea vestlus ei tohiks olla nii raske, kuid sageli on see paljude inimeste jaoks keeruline. Kui teil on vestlustes nartsissistlikke kalduvusi, saate selliseks olemist vältida, pöörates tähelepanu sellele, kuidas te inimestega vestlustele ilmute.

Pole vaja pidevalt tähelepanu keskpunktis olla. Saate lubada teistel inimestel rääkida oma vajadustest ja muredest ning seejärel helistada, kui on õige aeg.

Millal on õige aeg? Kui teie vestluspartner on lõpetanud rääkimise ja kutsub teie arvamust või ülevaadet.

Ärge haugake lihtsalt inimeste käske ega otsustage, et nad peavad teadma seda, mida te teate.