Katkise abielu parandamine: 7 no bullsh * t sammu

Katkise abielu parandamine: 7 no bullsh * t sammu

Teie abielu on purunenud ja te ei tea, mida teha.


Tõenäoliselt olete oma sõprade või pereliikmete (või isegi terapeudi) käest küsinud, kuidas oma abielu korda saata, millele saate üldlevinud vastuse: 'Suhtle ja ole üksteisega aus'.

Kuid asjad pole teie peas nii lihtsad. Teil on kõik need mõtted peas, kõik need tunded rinnus, kõik need emotsioonid südames.

See on kohutav tunne, kui mõistate, et teie abielus ei tööta kõik.


Seda eriti juhul, kui teie elu on laste ja jagatud ressursside tõttu nii läbi põimunud.

Siiski on häid uudiseid.



Varingu ja lahutuse äärel olevatel abieludel on endiselt see pöördepunkt, mis võib suhteid taaselustada.


Aga purunenud abielu parandamine on palju keerulisem kui suhte parandamine.

Abielupaarina on ootusi ja kohustusi, mida te juhupartnerilt ei ootaks, ja abielu panus on suurem, eriti kui teil on lapsi või kui jagate oma ressursse.

Nii kõvasti kui see ka ei tundu, on see kindlasti võimaluste piires.

Nagu iga suhte puhul, ei pea ka purunenud abielu purunema, kui kaks selles osalevat inimest teevad oma tööd suhte parandamiseks.

Abielu parandamine: miks anda sellele veel üks pilt

  • Sa pole kaua aega abielus olnud. Abielu keskmine pikkus enne lahutuse lõppu on 8 aastat. Kui olete olnud abielus vaid paar aastat ja soovite juba sellest loobumiseks nimetada, kaaluge enne selle ülesütlemist veel üks või kaks aastat.
  • Te ei pruugi selle stsenaariumi korral olla parim partner. Kui suudate ära tunda, et saate oma abielus paremini hakkama saada, on sellel suuremad võimalused konflikti kaudu ellu jääda.
  • Teie abikaasa on valmis teiega poolel teel kohtuma. See kehtib teie abikaasa kohta sama. Kui nad on endiselt nõus teiega sõlmitud abielu läbi töötama, siis pole abielu kindlasti läbikukkumisele määratud.
  • Te ei kujuta ette, et olete kellegi teisega abielus. Ükski suhe pole ideaalne. Mõnikord kulub paar katset, enne kui saad aru, mida suhe peab tugevamaks ja õnnelikumaks muutma.
  • Teil on võimalus abielust lahkuda, kuid te ei soovi. Lahutus peaks olema teie absoluutne viimane abinõu, kui leiate endas rohkem pingutada ja asjad toimima panna, siis tasub teie abielu kindlasti päästa.

Lahutuse alistamine: 5 sammu purunenud abielu parandamiseks

Nii et soovite parandada purunenud abielu. Reaalsus on selline, et teie abielu purustatakse põhjusel ja mõnel juhul on selle parandamine võimatu ülesanne.

Kuid ükskõik kui halb su suhe praegu ka ei tunduks, on abielu alati väärt päästmist: enda, oma partneri, oma pere ja kõige muu eest, mille olete koos loonud.

Siin on mõned peamised sammud purunenud abielu parandamisel (pidage meeles, et kohandage vastavalt oma konkreetsele olukorrale):

1) Pidage meeles, miks te seda teete.

Kuidas võiksite end tunda: Olete abielu lõpus. Pikk võitlus ja vaidlused ning mõttetud emotsionaalsed plahvatused on nüüd selja taga või ümbritsevad teid ja ainus asi, mida soovite teha, on välja tulla.

Osa teist soovib abielu, kuid te ei saa tegelikult aru, miks, sest teie ja teie partner ei kannata enam isegi samas toas viibimist.

Kuidas peate end tundma: Katkenud abielu parandamine tähendab tahtmist purunenud abielu parandada ja te ei kavatse seda kunagi väga tahta, kui te pole armunud ideest vormida suhe tagasi enda parimaks versiooniks.

Pidage meeles, miks sa oma partnerisse üldse armusid, kuid ära piirdu sellega.

Armastusest ei piisa enam selle jätkamiseks, sest abielu on midagi enamat kui lihtsalt armastus; see on elu, see on perekond, see on rahaline ja emotsionaalne elukestev pühendumus.

Kas teie partner võib tõesti olla inimene, kelleks teda soovite, kas esimest korda või veel kord?

2) Loetlege üles kõik, mis teie arvates on suhtes vale.

Kuidas võiksite end tunda: Pärast mitu kuud (või aastaid) kestnud lõputut võitlust ja suhe suhtes absoluutset apaatiat võib teil olla tunne, et olete keset ringristmike argumente, mis on segatud nii süü- kui vihatundega, või et olete pika kurnava teekonna lõpus ja olete lihtsalt abieluga täiesti läbi.

Puuduvad üksikud küsimused; kõik on muutunud hiiglaslikuks raskeks massiks, mis lihtsalt kaalub teid ja abielu.

Kuidas peate end tundma: Nii keeruline kui see ka pole, peate oskama lahata abielu ja kõiki selle probleeme.

Liiga paljud inimesed üritavad oma purunenud abielusid parandada ilma, et tegeleksid tõeliselt ja individuaalselt nende iga osaga, mis neid häirib; nad lihtsalt üritavad sunnitud positiivse mõtteviisiga edasi astuda ja loodavad, et kõik õnnestub.

Kuid mineviku seljataha jätmine ei kustuta seda; see muudab selle lihtsalt kaaluks, millega peate koos abikaasaga kogu elu kokku puutuma.

Loetlege kõik üles - eraldi ja eraldi - ning veenduge, et mõistaksite täielikult abielu kõiki osi, mis vajavad tööd.

Mis on sellised asjad, mida saate loetleda? Siin on mõned näited tavalistest võitlustest ebaõnnestunud abieludes:

  • Kommunikatsiooni puudumine
  • Kiindumuse, hoolivuse ja läheduse puudumine
  • Truudusetus, emotsionaalne ja / või füüsiline
  • Seosetu kriis

3) Parandage see, mida saate parandada - ise.

Kuidas võiksite end tunda: Oled oma abikaasast haige ja väsinud ning soovid lihtsalt, et nad näeksid kõiki asju, mida nad valesti teevad, või asju, mida nad on valesti teinud, ja parandaksid nende osad.

Teil võib olla mõni oma probleem, kuid teate, et teie purunenud abielu puhul on suurem probleem teie partneri vead.

Kuidas peate end tundma: Te ei saa kunagi oma abikaasa probleeme nende eest lahendada, olgu need siis millised tahes, kuid saate lahendada veel ühe probleemi: enda.

Isegi kui teie puudused pole nii suured kui teie abikaasal, ei tähenda see, et teil pole midagi vajaminevat.

Piisab lihtsalt vastutuse võtmisest oma probleemide ja vigade eest, et julgustada oma partnerit enda eest vastutust kandma, sest see näitab neile, et hoolite abielust piisavalt, et teha muudatusi, mida nad palusid teil teha, isegi pärast kõiki võitlusi ja valu.

Taas peab tekkima partnerluse tunne ja seda saab hakata arendama, töötades ühise eesmärgi nimel: muutes end üksteise jaoks paremaks.

4) Jätke emotsioonid ja raevukused vahele.

Kuidas võiksite end tunda: Tundub võimatu pidada oma partneriga mingit ratsionaalset või rahulikku arutelu.

Pool teist tahab lihtsalt neile näkku lüüa; teine ​​pool tahab ruumist lahkuda ja ei räägi nendega enam kunagi.

Isegi abielunõustajaga sarnase vahendaja abil ei saa te oma partneriga läbi ainsatki vestlust, ilma et see oleks üle kasvanud karjuvaks matšiks.

Kuidas peate end tundma: Saime aru - sul on valus. Keegi ei ütle, et teie partner ei teinud teile haiget ega pettumust ning et te ei peaks tundma asju, mida tunnete.

Kuid olete teadlikult otsustanud oma purunenud abielu parandada ja see on võimatu, kui te ei lakka kunagi käitumast nii, nagu praegu käitute.

Jätke emotsionaalsed jonnid seljataha. Põlveliigese viha ja emotsionaalsete plahvatuste eest hoidmiseks peate end tõsiselt pingutama.

Teie partner näeb teie jõupingutusi muutumiseks ja need omakorda lakkavad kaitsemast või on raskendatud toime tulla. Saa probleemide juureni ja asu neid parandama.

5) Õppige uuesti läbi oma koostöö ja suhtlus.

Kuidas võiksite end tunda: Eelmise punkti jätkuna tunnete endiselt, et ei soovi pikka aega midagi oma abikaasaga teha, isegi kui mõlemad olete juba kokku leppinud, et proovite abielu korda saata.

Juhtunu lihtsalt eiramiseks ja edasi liikumiseks on lihtsalt liiga palju valu ja need avalduvad kõige juhuslikumatel ja ootamatumatel aegadel.

Kuidas peate end tundma: Teie partner peab mõistma, mida te tunnete, ja te peate mõistma, mida nad tunnevad.

Mitte ainult teie soovid ja vajadused, vaid ka teie olemasolevad valud ja mured.

Nad peavad olema teile pigem sümpaatsed kui kaitsvad, kui ootamatu vihahoog tõuseb pinnale, ja vastupidi.

Pidage meeles: see on partnerlus ja ükski partnerlus ei ole edukas ilma korraliku koostöö ja suhtlemiseta.

Teie meelest on partnerist saanud teie vaenlane; peate oma partneri idee ümber kujundama ja muutma nad uuesti inimeseks, kellega soovite oma elu jätkata.

6) Seksuaalse läheduse taasavastamine

Kuidas võiksite end tunda: Võite tunda, et te ei soovi oma abikaasaga seksuaalvahekorda astuda, isegi kui nad teevad edusamme.

Võite arvata, et peate eelnevalt suhtlema ja oma emotsionaalse ühenduse probleemid lahendama.

Kuidas peate end tundma: Üks levinumaid nõuandeid turbulentsi kogevatele abieludele on füüsilise läheduse taaselustamine.

Ehkki see ei süvene tegelikult teie abielu psühholoogilistesse ja emotsionaalsetesse konfliktidesse, ei pea te abielunõustajat nägema, et teada saada, et üksteisega intiimsus aitab parandada sidet ja vähendada pingeid.

Füüsilise suhte säilitamine soodustab kahe inimese lähedust.

Isegi sellised lihtsad puudutused nagu käest kinni hoidmine, õlale patsutamine ja kallistamine võivad stimuleerida oksütotsiini tootmist, mis on sotsialiseerumise ja sidumisega seotud hormoon.

Mida rohkem te oma abikaasat puudutate, seda rohkem seostab teie aju teda heade ajukemikaalidega.

7) Kiida väikseid asju valjusti

Kuidas võiksite end tunda:Kuna teie abielu on aegunud, eksite oma rutiini ja unustate hinnata seda, mis teid abielus algselt õnnelikuks tegi.

Kuidas peate end tundma: Üksteise enesestmõistetavaks pidamine on üks levinumaid põhjuseid, miks abielud ebaõnnestuvad. See väike rikkumine tekitab ebaõnne ja rahulolematust, mis sageli tekitab partnerluses tõsisemaid probleeme.

Seda saab hõlpsasti vältida, lihtsalt tänades oma partnerit kõigi pisiasjade eest.

Enamiku paaride jaoks on abielu vähem seotud eluga oma kaaslasega ning rohkem ressursside jagamise ja laste eest hoolitsemisega.

Kaudne kohustus tagada pere eest hoolitsemine ja selle eest hoolitsemine võivad teie partneri igapäevased jõupingutused tunduda ilmsed ega vääri kiitust.

Ja just sellepärast on teineteise tänamine nii lihtsa asja eest nagu ukse lahti hoidmine või kohvi valmistamine suhte püsimisel oluline.

Iga päevaga on lihtne eksida ja unustada, et püsisuhtesse pühendununa püsimine on valik; teie partner ärkab teadlikult iga päev teie kõrval ja otsustab seda teha igal aastapäeval.

Ainuüksi abielu ei sunni neid neid teie juurde jääma - nad teevad seda, sest nad tahavad, ja ainuüksi selle eest tasub tänada.

Enne kui tänate, ei pea te ootama, kuni abikaasa suurejoonelise žesti teeb. Andke neile teada, et neid armastatakse tingimusteta kõigis asjades, nii suurtes kui väikestes.

Märgib, et teie abielu on korvamatu: teadmine, kui piisavalt, on piisavalt

See ei pruugi olla teie esimene kord oma abielu parandada; võib-olla olete veetnud kuid või isegi aastaid ebareaalses olekus, kus ei teie ega teie partner pole otsustanud, kas on aeg tõepoolest lõpetada suhe, mis ei tekita kõigile asjaosalistele muud kui valu ja ebakindlust.

Kuigi on vaja julgust minna tagasi oma partneri juurde ja proovida parandada midagi, mida teate, et olete kunagi armastanud, nõuab see tohutut julgust ka teadmiseks, et lõpuks piisab piisavalt.

Aeg ei hakka teid ootama ja võite kasutada oma elu väärtuslikke aastaid võitluses suhetes, mis ei lähe kuhugi.

Siin on neli kindlat märki abielu lõppemisest:

1. Kõik on läbirääkimised.

Ei teie ega teie partner ei pääse tagasi punkti, kus olete nõus andma rohkem kui soovite ühelgi oma lahinguväljal. Nende võitude saamiseks on lihtsalt liiga palju valu ja pahameelt ning nad tunnevad samamoodi.

2. Rahulikku arutelu pole enam olemas.

Te ei saa enam arutleda, ilma et tunneksite end nördinud, vihase, ärritunud või küünilisena. Sa ei talu isegi seda häält, kui nad toas kõnnivad. Kuidas saate midagi parandada, kui te ei saa isegi suhelda? Cv

3. Sa ei ela enam ühes maailmas.

Edukas partnerlus nõuab läbipaistvust. See ei tähenda, et sina ja su partner peaksid teadma iga salajast mõtet üksteise peas ja olema teadlik kõigist pisiasjadest, mida mõlemad päeva jooksul teete, kuid peaks olema tunne, et te ei ela ainult enda jaoks; et teie tegevus mõjutab kahte inimest, mitte ainult ühte, ja teine ​​inimene peaks olema teie partner.

Kui käed lõpetavad koos töötamise, ei tehta midagi.

4. Tundub, et see pole lihtsalt vaeva väärt.

Küsi endalt: miks sa seda üldse teed? Sest sa armastad oma partnerit? Sest soovite oma kodu päästa? Sest soovite, et teie lastel oleks terve, probleemideta lapsepõlv? Või lihtsalt sellepärast, et tunnete, et see on see, mida peaksite tegema?

Kui teil on kunagi tunne, et te ei saa enam isegi häirida, siis on suhe tehtud. Teie süda peab olema selles täielikult ja kompromissitult.

Katkenud abielu võib teie meelele ja hingele uskumatult maksustada ja enne, kui hakkate seda parandama, peaksite olema täiesti kindel, et soovite seda alustuseks isegi parandada.

Kui teie süda pole täielikult sees, ei saa te luua vajalikke pingutusi ja kiindumusi, et oma partner tagasi võita ja veenda neid sama tegema.

Miks abielud ebaõnnestuvad?

Meile meeldib mõelda, et asjaajamine, sõltuvus ja väärkohtlemine on abielude ebaõnnestumise põhjused.

Kuid enamikus olukordades tekivad need probleemid sageli pärast seda, kui abielu on jõudnud tagasi pöördumata.

See ei tähenda, et petmine või kuritahtlik käitumine poleks problemaatiline; selline käitumine on lubamatu ning tervislikus ja õnnelikus abielus pole ruumi.

Kuid abielude ebaõnnestumise mõistmiseks on oluline teada peamisi tegureid, mis abielus sellist käitumist soodustavad.

Mõelge sellele nii: kui teie partneril on hulkuv pilk, on tõenäosus, et suhe oli läbi, enne kui tabasite ta petmas.

Teie abielu ebaõnnestumise põhjus ei olnud see, et ta pettis; see on tingitud sündmustest, ebakindlusest või muust, mis võib käigud liikuma panna.

Abielud ei kuku läbi olude ja sündmuste tõttu, nad ebaõnnestuvad, sest neis osalevad inimesed ei suuda saada abikaasaks, keda nende partnerid vajavad.

Mõistmine, kust levivad abieluprobleemid tulenevad psühholoogiliste ja isiksuseprobleemide otsimisest, selle asemel, et probleemile pärast seda juba kindlaks teha, on tõhusam viis abielu lagunemise vältimiseks.

Neli levinud põhjust, miks abielud lõpevad

1) Kompromissini jõudmata jätmine

Isegi kõige sobivamatel paaridel on mõningaid erinevusi. Eelistatud suhtlemise ja isiksuseomaduste erinevused võivad põhjustada kivise abielu, kuid see ei tähenda, et sujuv suhe on võimatu.

Paarid, kes ei suuda endast kaugemale näha ja kohtuvad abikaasaga poolel teel, võõrandavad partnerit paratamatult.

Ilma ühise stabiilse aluseta puruneb iga abielu kindlasti, kui kumbki pool suudab meeskonna jaoks ühe võtta.

2) Vigastamata eesmärgid ja isiklikud uskumused

Mõned erinevused on lepitatavad, teised aga lihtsalt kivisse raiutud.

Paarid, kes leiavad end olevat tühiste näiliselt tühiste asjade suhtes, ei saa sageli aru, et erimeelsused tulenevad väga isiklikest veendumussüsteemidest.

Kui teie partner usub abielu iseseisvusse, samal ajal kui te hindate täielikku kaassõltuvust, ilmneb selline vastuolu teie abielu teatud aspektides just seetõttu, et teie või teie partner käitub teie kõige tugevamast isiklikust veendumusest lähtuvalt.

Üks osapool võib arvata, et abielu jaoks on vajalikud argumendid tavalistel õhtusöökidel käimisest ja meelega koos veetmisest, samal ajal kui teine ​​võib tunduda, et tegemist on pealesurumisega.

Mõned väärarengud on lihtsalt lepitamatud või nõuavad vähemalt töötamiseks palju empaatiat ja tähelepanelikkust.

3) Seksuaalne sobimatus

Lähisuhe on oluline komponent igas suhtes, eriti aga abielus.

Ilma seksuaalse rahulduseta leiavad paberil olevad kõige täiuslikumadki paarid viisid, kuidas suhetest kaugele eksida.

Füüsiline puudutus ja lähedus seovad kahte inimest viisil, mida teised suhtlemised ei suuda.

Magamistoa detailide osas eriarvamusel võib üks või teine ​​inimene tunda, et ta on koormatud sooritama asju, mis neile ei meeldi, või et ta on lukus kokkuleppes, mida nad ei leia seksuaalselt rahuldavaks.

4) Turvalise enesetunde puudumine

Vägivaldsed kalduvused, sõltuvus ja isegi abielurikkumine on sügavalt isiklikud probleemid, mis tulenevad sageli ebakindlusest.

Isikud, kes astuvad suhtesse ilma tugeva isikliku aluseta, käituvad suhtes sageli halvasti, kuna nad ei suuda kas austada oma partneri piire ega tõmmata seda ise.

Liiga palju inimesi sõlmib abielusid ja suhteid, arvates, et teine ​​inimene on nende endi vigade ja nõrkuste vastumürk.

Kuid elus on veel üks inimene, see ei paranda sisemisi kahjustusi ja ravib vanu haavu.

Lõppkokkuvõttes lahustuvad abielud seetõttu, et ühel või mõlemal selles olnud inimesel on alati olnud udune ettekujutus sellest, kes nad olid, ja sõltus abielust selle pakkumiseks.

Ilma selge suunata võtab üks inimene paratamatult abielusidemeid iseenesestmõistetavana.

Muud abielude ebaõnnestumise põhjused on:

  • Oma tunnetest rääkimata jätmine ja lõpuks unarusse jäämine
  • Kehvad suhted abimeestega
  • Ei tööta partneritega koos kasvamise nimel
  • Ei suuda kogu suhte vältel olla ühenduses ja intiimne
  • Vastastikuste huvide puudumine ja nõrk platooniline alus

Abielurikkumise neli etappi

Ehkki teie abielu probleemse ja purunemise täpset hetke on keeruline täpselt kindlaks teha, kipuvad abielulahud sõltumata abielu eripäradest olema sama.

Suhepsühholoog John Gottman määratles abielu purunemise neli erinevat etappi kui “Apokalüpsise neli ratsanikku”, kusjuures iga etapp esindab uut käitumist, mille kontrollimata jätmine võib viia abielu lagunemiseni.

Psühholoogide sõnul ennustavad selline käitumine lahutust ja nende probleemide käsitlemine võiks parandada suhtlemist ja isegi abielu lahutuse äärel.

1. etapp: kaebused

Milline see välja näeb:

  • Oma partneri eksituse eest häbistamine ja üle parda minek, kui proovite neile õppetundi anda
  • Viska need bussi alla ja kasutage oma suhte kirjeldamiseks ülivõrdeid (te ei kunagi ..., te alati ...)
  • Isiklikele rünnakutele pöördumine selle asemel, et keskenduda käimasolevate probleemide arutamisele

Abielupaarid, kes soovivad lahutusevastast võitlusvõimalust, peavad õppima, kuidas õigesti suhelda.

Kui konfliktid, lahkarvamused ja valesti suhtlemine on levinud igas terves suhtes, on konstruktiivse kriitika asemel kaebuste poole pöördumine üks purunenud abielu varastest märkidest.

Kui partnerid on üksteise suhtes liiga kriitilised, ei ole nad enam suhtlemisaldis ja koostöövalmid. Isiklike rünnakutega piirnevad kaebused külvavad partnerite vahelisi lahkhelisid ja loovad pretsedendi lugupidamatu ja potentsiaalselt kuritarvitava abielu jaoks.

Sageli tunnevad abikaasad, et kriitika või kaebuste kordamine võib viia paremate tulemusteni, mis ainult suhet veelgi kahjustab.

Tegelikult pole probleem selles, et teie abikaasa ei kuula või ei saa aru, mida te ütlete.

Abielu lagunemise ärahoidmiseks on hädavajalik, et austust oleks tagatud isegi lahkarvamuste korral.

2. etapp: põlgus

Milline see välja näeb:

  • Te väldite teatud asjade arutamist, sest teate, et teie jutust saab tüli
  • Sa muutud partnerist kõrvale hoidvaks, kuna seod neid negatiivsete emotsioonidega
  • Kõnnite oma partneri ümber munakoortel ja üritate päeva päästa

Abikaasad, kellel on kalduvus hävitavale kriitikale, liiguvad paratamatult abielu lagunemise teise etapi, põlguse poole.

Kui paarid muutuvad oma kriitikaga jultunumaks ja karmimaks, puruneb vastastikune austus ja lähedus, kuni te ei saa isegi istuda samas ruumis, tundmata üksteise suhtes pahandust.

Selles etapis tungib põlgus oma partneri vastu teie abieluelu teistesse aspektidesse.

Isegi väljaspool argumenti hakkate nägema oma partnerit endast madalamana ja see tähendab teie kehakeelt ja üldist suhtlemist.

Silmade veeretamine, pilkamine ja sarkastiline vastamine muutuvad teie igapäevase suhtlemise tavapäraseks osaks.

Väikesed poolehoidud ja lihtsad taotlused hakkavad tunduma pealesuruvatena ning mõte üksteisega aega veeta hakkab hirmu tundma.

Teineteist põlgavad abikaasad hakkavad oma teise poole suhtes vähem empaatiliselt tundma.

Selles etapis on suhtlemine veelgi keerulisem ja partnerid hakkavad looma automaatseid kaitsemehhanisme, et tulla toime kaebuste ja põlguste korduva tsükliga.

3. etapp: kaitsevõime

Milline see välja näeb:

  • Pöördumine vastamisi automaatse vastuse poole
  • Järsku plahvatus konfliktide poolt valdatud tõttu
  • Tundub, et teie ja partneri vahelisi erimeelsusi pole enam kuidagi võimalik lahendada

Abielud, mis on alalises põlgusseisundis, on lõpuks liiga hoogsad, et positiivselt edasi areneda.

Partnerid muutuvad lõpuks abielu mürgisuse tõttu kõvaks, kuna nad muutuvad abielu suhtes tundetuks, kaasa arvatud selle head küljed.

Kaitseetapis kipuvad abikaasad üksteist häälestama.

Valeühendus muutub veelgi ohjeldamatumaks, kuna kumbki inimene pole avatud üksteisega rääkima, uskudes sageli, et partneril pole midagi uut öelda või ta lihtsalt ei mõista neid enam.

Pideva vajaduse tundmine oma partneri eest kaitsta tekitab suhtes pingeid. Varsti jõuab abielu lõpetamise neljandasse ja viimasesse etappi: lahutus.

4. etapp: lahutamine

Milline see välja näeb:

  • Aktiivselt vältige oma partnerit koos temaga aja veetmisest
  • Nõustudes hajameelselt ja vabandades lihtsalt konflikti peatamiseks
  • Hiljem tööl viibimine, rohkem askeldusi ja asjaajamist, et lihtsalt olla hõivatud ja piirata tarbetut kontakti abikaasaga

Kui abikaasad tunnevad end põlgusastme äärmuslikkusest ja kaitseastme korduvusest lõpuks liiga väsinud, langeb abielu paratamatult lahku.

Kõrgete emotsioonide asemel muutuvad kunagi tähelepanu nõudnud abielu kroonilised probleemid nii tavapäraseks, et neid ignoreeritakse.

Mõlemad osapooled leiavad, et muredega tegelemine ei too enam lahendust, misjärel need probleemid jätkuvad ja mädanevad.

Lahutus on peamine lahutamise ajend just seetõttu, et partnerid ei soovi enam omavahel suhelda.

Selles etapis on partnerid tundetuks muutunud ja üksteise emotsioonidest lahti ühendatud ning vaimselt liiga kurnatud, et isegi viha tunda.

Tunnetamata vajadust reageerida ja suhelda oma abikaasaga, abielu paratamatult seiskub, mis viib lahutuseni.