Kuidas inimestega rääkida - 17 peab lugema näpunäiteid vaestele suhtlejatele

Kuidas inimestega rääkida - 17 peab lugema näpunäiteid vaestele suhtlejatele

Kujutage ennast ette sõbra pulmas. Sa kohtad sõbra sõbra sõpra.


Kuidas nüüd esmastest sissejuhatustest üle saada?

Mõelgem veel ühele stseenile - tööintervjuule ... Kui eeldatakse, et rääkimise kaudu ületate konkurentsi, on see retsept heebie-jeebies'ile!

Olgem ausad.


Ükskõik, kas olete introvert, ekstravert või ambivert - oleme kõik seal käinud.

Kui surve on liiga suur, leiame end võitlemast, mida öelda. Oleme kõik kogenud sõnade kaotust.



Enamasti peetakse neid olukordi ebamugavaks, närvesöövaks või piinlikuks. Ja see on täiesti normaalne, et seda tunnete.


Tavaliselt on see põhjustatud peamiselt seetõttu, et teid visatakse vestlusse enne, kui ühisosa on leitud.

Suhtlust on loomulikult raske hoida, sest me pole kindlad, mida rääkida ja millest mitte rääkida.

Hea uudis on see, et on olemas tehnikaid, mida saate nende täpsete hetkede jaoks kasutada. Lisage a-le väike sotsiaalpsühholoogia inimesekeskne lähenemine ja teil on ideaalne valem vestluse loomiseks!

Siin on kuldsed tükid, mis aitavad teil kellegagi kõigest rääkida ja oma paremaks muuta inimestevahelise suhtlemise oskus:

1. Kuula

“Kõige elementaarsem ja võimsam viis teise inimesega ühenduse loomiseks on kuulamine. Kuula lihtsalt. Võib-olla on kõige olulisem asi, mida teineteisele kunagi anname, meie tähelepanu ... Armastaval vaikusel on sageli palju suurem jõud tervenemiseks ja ühenduse loomiseks kui kõige heatahtlikumal sõnal. ”- Dr Rachel Naomi Remen

Vestlus on kahesuunaline tänav. Sa pead kuulama nii palju kui räägid.

Kui olete silmitsi surnud hetkedega, proovige mitte alati täita seda enda kohta käivate lobisemistega. Sa ei saa kunagi valesti minna, kui 'kuulad kõigepealt, räägid teine'.

Kui sina ja see, kellega räägite, kordamööda üksteist tegelikult kuulavad, voolavad asjad loomulikumalt. Teil on ka rohkem aega vaatlemiseks ja lugeda inimesi.

Kuulamisoskuste parandamiseks võib olla kasulik välja mõelda, mis takistab tõhusat kuulamist.

Üks levinud probleem on mõelda sellele, mida me vastuseks ütleme, kui nad veel räägivad.

Me teeme seda, sest keskmine kõnemäär on 125–175 sõna, samal ajal kui suudame töödelda vahemikus 400–800 sõna minutis, seega usume, et saame kasutada seda lisaaega muude asjade mõtlemiseks, näiteks selle kohta, mida ütleme.

Tegelikult, üks uuring Faye Doelli (2003) juhatus näitas, et kuulamist on kahte erinevat tüüpi: „kuulamine mõistmiseks“ ja „vastuse kuulamine“. Neil, kes „kuulavad mõistmist“, on inimestevahelistes suhetes suurem edu kui teistel.

Kellegi sõnumile keskendumine on ka suurepärane viis tähelepanu suunamiseks, kui tunnete end samuti teadlikuna.

Suure psühholoogi sõnul Carl Rogers, hea kuulamise võti on hoiduda hinnangute andmisest ja pakkuda kõnelejatele turvalist keskkonda.

Kuulates hinnanguteta, näitame, et hoolime sellest, mida nad ütlevad, mis võimaldab neil end mugavalt tunda ja end avada.

See nõuab kindlasti harjutamist, kuid siin on mõned näpunäited parema kuulaja saamiseks:

- Pange ennast kõneleja kingadesse. Mõelge, mida nad oma vaatenurgast räägivad.
- Vältige eelduste või hinnangute tegemist.
- Pöörake tähelepanu nende tunnetele, kui nad räägivad.
- Räägi nendega tagasi oma sõnadega (empaatiline mõtisklus).
- Vaadake neile silma, kui nad räägivad.
- Tunnistage, et kuulate, noogutades või öeldes „uh-huh” või „yep”.
- Võimaluse korral võtke nende kommentaarid kokku, kui teil on selleks võimalus, et saaksite paremini mõista.
- Keskenduge sõnumi täielikule vastuvõtmisele, millest keegi üritab läbi saada.

2. Ära ole hinnanguline

'Mõtlemine on keeruline, sellepärast hindavad enamus inimesi.' - Carl Jung

Kui teil on kiire inimeste ja olukordade üle kohut mõista, takistate loomulikku suhtlemisprotsessi.

Järgmine kord, kui leiad end kellegagi rääkimas, astu tagasi ja hinda suhtlemisel tõepäraselt oma veendumusi.

Suhtlemisoskuste parandamiseks on vaja avatud meelt.

Paljud meist teevad teistega suheldes koheseid otsuseid, autori Judith Johnsoni sõnul. See on positsioonilise mõtlemise vorm - õige / vale, hea / halb, soovitav / ebasoovitav.

Kuid kui me niimoodi inimesi kohtleme, siis kas aktsepteerime või lükkame tagasi kellegi või midagi, mida nad ütlesid.

Need hinnangud võivad tõsiselt kahjustada meie vestlusi ja võimet arendada suhtlust teistega.

Kuid neid koheseid otsuseid ei ole just lihtne peatada. Kuluta 5 minutit oma mõtete lobisemise analüüsimiseks ja vean kihla, et hinnanguid ja oletusi on pidevalt. See, kuidas me suures osas maailmaga suhtleme.

Kuid a parem viis suhelda on kasvatada uudishimu, et mõista, miks inimesed käituvad nii, nagu nad käituvad.

Nagu me eespool mainisime, proovige sõnumit lihtsalt vastu võtta, ilma et oleks varjatud eelarvamusi. Esitage küsimusi, et rohkem aru saada. Hoidke avatud meelt.

See muudab vestluskaaslase palju mugavamaks. Lõppude lõpuks ei meeldi kõigile teadmine.

3. Ole empaatiline

Proovige ennast kõlari kingadesse sättida. Inimestele meeldib, kui neid nähakse ja kuuldakse, nii et kui te neile kaasa tunnete, tunnevad nad end teie juuresolekul mugavalt.

Kui empaatiline kuulamine muutub harjumuseks, saate paremini mõista inimeste võitlust ja seda, miks nad teevad seda, mida nad teevad.

See on lihtsalt võime suhelda kellegagi nende tasemel. See võimaldab olla turvaline ruum, kus nad saavad kõike jagada, kartmata, et neid kritiseeritakse.

See omakorda paneb vestluse loomulikult kulgema.

Empaatilise kuulamise korral muutub vestlus teiseks inimeseks. Panete end nende kingadesse mõistma, mida nad räägivad nende vaatenurgast.

See on meetod, mida terapeudid ja psühholoogid kasutavad regulaarselt oma klientide abistamiseks. See võimaldab kõnelejal tunda end turvaliselt, hinnatuna ja mõistetuna.

Empaatilise kuulamise harjutamiseks vestluses toimige järgmiselt.

1) Võtke aega: Peate olema kannatlik ja laskma lugejal oma sõnumi laiali valguda. Ärge kiirustage neid ega segage neid.

2) Paku empaatiat: Tõeline empaatiavõime tähendab kuulamist ja mõistmist, kus teie jutuajamine toimub; partner tuleb. See tähendab enda lugude ja kogemuste ukse taha jätmist.

3) Kasutage avatud, empaatilisi või rippuvaid küsimusi: Kasutage küsimusi, mis vajavad rohkem kui „jah” või „ei” vastust. See võimaldab kõnelejal süveneda oma juttu. Võiksite küsida näiteks: 'Kuidas sa sellesse suhtusid' või 'Mis on su järgmine samm'.

Pidage meeles, et siin on peamine kuulata neid otsustusväliselt, panna end nende kingadesse ja esitada järelküsimusi. Õpite neid paremini tundma ja nagu ütleb Stephen Covey, annate neile 'psühholoogilist õhku'.

„Empaatiline kuulamine on nii võimas, sest annab teile töötamiseks täpseid andmeid. Selle asemel, et projitseerida oma autobiograafiat ning oletada mõtteid, tundeid, motiive ja tõlgendusi, tegelete tegelikkusega teise inimese peas ja südames. Kuulate mõistmiseks. Olete keskendunud teise inimese hinge sügavale suhtlemisele. ' - Stephen Covey

4. Jälgige mitteverbaalseid vihjeid

Suhtlus hõlmab ka kehakeelt, nii et võtke teadmiseks oma kaaslase mitteverbaalsed vihjed.

Mida iganes sa sisimas tunned, proovige oma tähelepanu uuesti suunata. Selle inimese kehakeele põhjal on oluline märgata, kuidas teine ​​inimene end tunneb.

Näiteks kui arvate, et inimesel on ebamugav, kuhu vestlus suundub, muutke teemat. See on eriti tavaline, kui räägitakse poliitikast, religioonist ja seksist.

Kõigile ei meeldi raske teema, mõned inimesed pigem hoiavad asju kergena. Oluline on see, et õpiksite oma ütluste mõju hindama.

Seda saab teha, lugedes teise inimese kehalisi vihjeid, nagu poos, silmside ja käeliigutused.

Samuti on oluline jälgida oma kehakeelt ja suhtlemist. Mõnikord unustame oma keha jälgida ja edastame soovimatuid sõnumeid.

Need näpunäited aitavad teil kehakeelt kohandada, et saaksite suurepärase esmamulje jätta:

Olge avatud poos: Tähtis on tunda end lõdvestununa, kuid ärge lonksake. Ärge sulgege end käte risti või käed puusal.

Kasutage kindlat käepigistust: Kuid ärge laske end liialt vedada ja põhjustada teisele inimesele valu. Hoidke seda kindlalt, kuid ärge minge kaugemale.

Peamine silmside: Sõltumata sellest, kas ta räägib või teie, hoidke teise pilku korraga paar sekundit. See näitab, et olete kihlatud ja siiras.

Naerata vajadusel: Naeratamine paneb positiivsed võnked käima ja paneb sind tunduma kena ja usaldusväärne.

Ärge puudutage oma nägu: Inimesed, kes puudutavad oma nägu, võivad tunduda ebaausad.

5. Püüdke oma parim jalg ette panna

Paljud inimesed annavad vanale klišeelikule nõu 'lihtsalt ole sina ise', kuid uuringud näitavad, et parem oleks vaeva näha selle nimel, et olla soe ja avatud. Uuringu järgi:

'Kokkuvõttes hõlbustab positiivne eneseesitlus täpsemaid muljeid, viidates sellele, et oma parima mina edendamine aitab paljastada tema tõelist mina.'

Parema mulje jätmiseks on võtmetehnika naeratus.

Naeratamine mitte ainult ei muuda teid füüsiliselt paremaks, vaid ka uuringute järginaeratades tundub, et olete viisakas, sümpaatne ja pädev.

Teine näpunäide hea esmamulje jätmiseks on rääkida aeglaselt, FBI käitumise eksperdi Robin Dreeke sõnul.

'Kui inimesed räägivad aeglaselt ja selgelt, kipuvad nad tunduma usaldusväärsemad kui need, kes räägivad kiiresti.'

6. Julgustage inimesi endast rääkima

Oleme seda juba maininud, kuid vestluse tegemisel on inimestel peamine küsimus: 'millest ma räägin?'

Kuid see on vale küsimus.

Selle asemel peaksite esitama küsimusi, et panna inimesi endast rääkima.

Uuringute järgi, kui inimesed räägivad endast, vallandab see ajus samasuguse naudingu tunde nagu toit või raha. Lõppude lõpuks on meil kõigil natuke jutukas nartsissism meis.

'Enese avalikustamine on eriti kasulik ... Inimesed olid isegi nõus loobuma rahast, et endast rääkida.' - Harvardi neuroteadlane Diana Tamir

FBI käitumise ekspert Robin Dreeke ütleb et strateegia number üks, mida ta kellegagi vesteldes oma mõtteis esirinnas hoiab, on hinnanguvaba valideerimine.

'Otsige kellegi teise mõtteid ja arvamusi neid hindamata. Inimesed ei taha, et neid mõistetaks ühegi mõtte või arvamuse üle, mis neil on, ega üheski tegevuses, mida nad teevad. See ei tähenda, et olete kellegagi nõus. Valideerimine võtab aega, et mõista, millised on nende vajadused, soovid, unistused ja püüdlused. ”

Registreeru Hack Spirit'i igapäevastele meilidele

Siit saate teada, kuidas vähendada stressi, arendada tervislikke suhteid, käituda inimestega, kes teile ei meeldi, ja leida oma koht maailmas.

Edu! Nüüd kontrollige oma e-posti aadressi oma tellimuse kinnitamiseks.

Teie tellimuse esitamisel ilmnes viga. Palun proovi uuesti.

E-posti aadress Telli Me ei saada teile rämpsposti. Tühista tellimus igal ajal. Toetab ConvertKit

7. Millistel teemadel peaksite rääkima?

Richard Wiseman juhtis uuringut mis uuris, millised teemad kõige paremini kohtuvad esimesel kuupäeval. Ta leidis, et edukaim ja parima mulje jätnud teema oli reisimine.

Teadlase Dan Ariely sõnul peaksite kahtluse korral otsima midagi isiklikult paljastavat, näiteks kui palju on neil suhteid olnud?

Kuid võib-olla kõige järjepidevam järeldus, mis uurimistööst tuleneb, on kellegi nõu küsimine millegi kohta.

See on suurepärane viis kedagi rääkima panna ja kui ta nõu annab, tunneb ta, et on abiks ja võite ka teie ego üles pumbata.

Scientific American sõnul:

'Kui te nõu küsite, ei mõtle inimesed teist vähem, nad arvavad tegelikult, et olete targem. Paludes kellelgi jagada oma isiklikke tarkusi, silitavad nõuandjad nõuandja ego ja võivad saada väärtuslikke teadmisi. '

Nii et kui mõtlete midagi rääkida, küsige nõu mõne asja kohta, millest teate, et nad saavad vastata.

SEOTUD:Selle ühe hiilgava trikiga vältige naiste ümber ebamugavat vaikust

8. Ära eelda, et inimesed on sinuga nõus

Sotsiaalpsühholoogia uuringute kohaselt tegelevad enamik meisteeldas sarnasuse kallutatust. ” See viitab vaimsele otseteele, mis viib meid teadvustamata eeldusele, et teistel on samad või sarnased väärtused, mõtted ja veendumused.

Järgmisel korral, kui vestlust alustate, ärge järeldage, et lihtsalt sellepärast, et teile meeldib konkreetne inimene, on sellel inimesel, kellega te vestlete, sama arvamus.

Lisaks ärge sundige inimesi teie arvamusi aktsepteerima ega neile meeldima. Sest igaühel on õigus omaette.

Arutelud võivad olla lõbus vestlus, kuid kellegagi esimest korda kohtudes võib see põhjustada ka vale jala alustamise ja lõpuks suus olemise.

Kui soovite arendada suhtlust ja tugevat sidet teistega, astuge enne vastuoluliste avalduste tegemist samm tagasi ja õppige tundma inimeste veendumusi.

9. Õpi igast suhtlusest

'Püüa kõigepealt aru saada, siis mõista.' - Stephen Covey

Iga inimene on kogemuste ja perspektiivide poolest ainulaadne. Inimene, kellega räägite, võib olla käinud kohtades ja teinud asju, mida te pole veel teinud või ei tee kunagi.

Inimesed võivad anda teile uue ellusuhtumise või täiendada teie olemasolevaid. Ärge raisake aega ja näidake, et olete neist huvitatud.

Vastavalt Susan Krauss Whitbourne Ph.D. psühholoogias täna:

'Need avanevad ainult siis, kui näitate, et olete huvitatud. Saate laiendada oma teadmisi teiste piirkondade, kultuuride ja rahvaste kohta, muutes lõpuks ka teid huvitavamaks vestluskaaslaseks. '

Teil on vaja ainult kõrva ja huvi, et laiendada oma teadmisi teiste piirkondade, kultuuride ja rahvaste kohta. Selle uue teabega relvastatud saate ka huvitavamaks vestluskaaslaseks.

Samuti võimaldab sõnumile keskendumine olla ka parem vestluskaaslane. See suunab teie tähelepanu teabele, selle asemel, et keskenduda sellele, kui ebamugavalt te end tunnete või mida te järgmisena ütlete.

Juba ainuüksi öeldu vastuvõtmine ja sellele vastamine muudab teie vestlused 10 korda paremaks.

10. Ole hästi loetav ja informeeritud

Te ei saa jagada seda, mida te ei tea. Kui teete seda, hoiavad inimesed teist eemale.

Kui soovite hea vestluse alustaja jaoks teada erinevaid teemasid, alustage lugemist või tutvuge täna toimuvaga.

Praegused sündmused on absoluutselt parim viis, et igas vestluses oleks piisavalt teemasid, mida esile tõsta.

Muidugi ei pea te olema asjatundlik selles osas, millest räägite.

Andke inimesele lihtsalt teada, et teil on sellest natuke teadmisi. See ajendab inimest jagama seda, mida ta teab. See on vestlus sealsamas!

Isegi teadmine, mis on kassa number üks hitt või MTV esiklaul, on parem kui mitte midagi teada?

Pidage siiski meeles, et soovite olla kõikehõlmav!

Harriet Swain sisse Eestkostja selgitab peamist erinevust:

„Olles hästi informeeritud, ei tähenda see, et oleksime kõik. Esimene neist on seotud võimalusega esitada arukaid küsimusi seminaridel, osaleda Iisraeli-Palestiina konflikti üle peetavas arutelus ja mõista, et kahel teie juhendajal on suhe. Viimane on kõigi nende teemade kohta teabe edastamine kõigile tuttavatele, isegi kui te pole täiesti kindel, et teave vastab tõele. '

11. Ärge jagage üle

Kas usute allolevat kõnekäändut?

'Mõnikord on suurimad saladused, mida saate öelda ainult võõrale inimesele.' - Michelle Hookin

Nad ütlevad, et võõrastele on lihtsam oma saladusi öelda, sest te ei näe neid enam kunagi.

Paljud inimesed leiavad, et see algfaas kutsub esile ärevust. Püüdes ajavahemikust „õpime üksteist tundma õppida” üle tulema, ilmnevad need probleemid keha funktsioonide või kummaliste foobiatega. Nad loodavad, et privaatsete detailide jagamine viib suhte kiiresti uuele tasemele.

Noh, siin on fakt. Maailm on muutunud.

Odavate lendude korral võib võõras inimene, kellega olete oma saladust jaganud, kuu aega hiljem uuesti teie teed ületama. Kes teab?

Ja ärge alustage mind sotsiaalmeedia jõuga. Kindlasti pole teile võõras, kui näete, kui kiiresti võivad isiklikud saladused Internetis levida.

Keegi ei taha, et nende saladused leviksid, eks?

Kliiniline psühholoog dr Suzana E. Flores Mic pakub häid küsimusi küsige endalt enne enda kohta isiklike andmete jagamist (seoses sotsiaalmeedia kasutamisega).

Ta ütleb, et küsige endalt: 'Mis eesmärki see täidab' ja 'mis juhtub, kui te ei postita käsitletava teema kohta?'

See võimaldab küsida, millist vajadust soovite täita, ja siis saate uuesti hinnata, kas peate seda tõesti jagama.

12. Astu mugavustsoonist välja

Heaks vestluskaaslaseks saamine on oskus. Saate seda kindlasti õppida.

Nii et kui arvate, et satute sageli võõraste inimeste seas närvi, sundige ennast õppima, kuidas inimestega rääkida.

Vastavalt Yale'i neuroteadlane Daeyeol Lee, parim viis õppida on siseneda uude ja uudsesse keskkonda:

'Võib-olla on meie uuringu kõige olulisem sissevaade see, et aju funktsioon ja õppimise olemus ei ole' fikseeritud ', vaid kohanduvad vastavalt keskkonna stabiilsusele ... Kui sisenete uudsesse ja muutlikumasse keskkonda, võib see tugevdada aju kalduvust rohkem informatsiooni neelata. '

Nüüd pole vaja korraga suureks minna. Alustage väikesi samme, näiteks pakkuge koosoleku ajal oma panust.

Ja pidage meeles: teadke, et on okei või närviline tunne, kui räägite kellegi uuega.

Kõik teevad seda aeg-ajalt. See on täiesti normaalne.

Mida te ei soovi teha, on ärevuse pärast ärevus. Niipea kui hakkate endalt küsima: 'Miks ma tunnen end niimoodi' või 'Miks ma olen nii kohmakas', võite oma närvilisust või ärevust veelgi süvendada.

Inimeste suurim probleem pole kunagi närvid ise, vaid soov neist lahti saada.

Ja parim viis nendest närvidest üle saada uute inimestega kohtudes on tõestada endale, et saate vestlusi pidada vaatamata neile tüütutele närvidele.

'Elu ei tähenda tormi möödumise ootamist ... See on vihmas tantsu õppimine.' - Vivian Greene

13. Esitage avatud küsimusi

Kiireim ja lihtsaim viis inimesi rääkima panna on avatud küsimuste esitamine. Need, millele vastatakse jah või ei, pole tegelikult soovitatavad, eriti kui te pole inimesega veel ühist keelt leidnud.

Kuna suhtlemine on kahesuunaline protsess, on parem, kui suunate fookuse küsimise kaudu iseendalt teisele. Kui te ei tea, algavad avatud küsimused sellest, kes, mida, kus, millal ja kuidas.

Järgmine kord, kui leiate end vaevamas, millest rääkida, pange lihtsalt oma mõtte ette “mis” või “kuidas”. Teine näpunäide on öelda 'räägi mulle veel', et vestlus oleks avatud ja huvitav.

Avatud küsimused nõuavad inimeselt mõtlemist ja mõtlemist. Vastused ei ole faktid, vaid isiklikud tunded või arvamused teema kohta.

Avatud küsimuste juures on suurepärane see, et annate eetriaega inimesele, kellega vestlete.

Kui esitate ainult lähedasi küsimusi (ainult jah või ei vastustega küsimused), jääb kontroll teile. Ja see pole tegelikult vestlus - pigem nagu ülekuulamine või intervjuu.

FBI käitumise eksperdi Robin Dreeke sõnul, suurepärane küsimus, mida meile esitada, on seotud väljakutsetega.

„Millised väljakutsed teil sel nädalal tööl olid? Millised väljakutsed on teil jooksmisega seotud? ”

Vestluse alustamiseks saate kasutada palju väljakutseid. See paneb inimesi jagama, millised on nende elu prioriteedid sellel ajahetkel.

14. Ärge proovige muljet avaldada

'Selle asemel, et proovida teistele muljet avaldada, miks te ei püüa saada selliseks, kellele inimestele meeldiks positiivselt muljet avaldada?' - Edmond Mbiaka

Enamik inimesi usub, et hea vestlus tähendab suurepärase mulje jätmist.

Tegelikult see tegelikult nii ei ole. Mõnikord ei pea te olema mõttekas, et inimesed teie vastu huvi tunneksid. Öelge lihtsalt mis iganes see on, mida soovite öelda.

Päeva lõpuks on oluline see, et olete enda jaoks tõeline.

Ja igatahes on lihtsaim viis huvitavaks muutuda huvi tundmine.

'Uudishimu toob kaasa uute kogemuste või vaatepunktide kuhjumise, millega maailma vaadata,' selgitab Moses Namkung, Google'i kvantanalüütik. See annab teile palju rääkida ja uusi võimalusi teistega suhelda.

Ja nagu me eespool mainisime, jätate kahtlemata parema mulje, kui keskendute teiste aktiivsele kuulamisele, kui räägite sellest, kui tore te olete.

15. Sõnastage öeldu ümber

Üks asi, mis võib vestluse peatada, on see, kui te ei saa seostuda teemaga, millest nad räägivad. Kui teil on vähe teadmisi ainult selle teema kohta, võib see teid kohmakalt tunda.

Hea tehnika selle olukorraga silmitsi olles on teise inimese öeldu ümber sõnastada. Teisisõnu, täpsustate nende sõnu.

Kui teete seda, näitab see, et olete huvitatud ja kuulate, mida nad räägivad. Sellisena võivad nad ka teie huvi pärast innukalt teile rohkem rääkida.

Kuidas saab parafraseerida mõningaid näpunäiteid:

  • Veenduge, et te ei parandaks teisi, kui parafraseerite nende öeldut. „Ma usun, et see, mida te öelda tahtsite ...” asemel öelge: „Kui ma kuulen teid õigesti, siis andsite selle edasi…?” -
  • Parafraas kui küsimus: 'Nii et sa ütled seda?' See annab neile võimaluse teid parandada.
  • - Pange teile parafraasi omandiõigus: „Kui ma kuulen teid õigesti” või „Kui ma saan teist õigesti aru…”.
  • Kasutage peegeldamist: korrake viimast 1-3 sõna, mille nad ütlesid küsimusena.

16. Räägi toidust

Kui kõik muu ebaõnnestub, rääkige toidust. See võib tunduda naljakas, kuid see on suurepärane vestluse alustaja.

Põhjus on see, et toit on universaalne teema. Kas inimene on rangelt taimetoitlane või järgib a keto dieet, sellel inimesel on midagi öelda.

Pagan, isegi inimesed, kes on paastumine võib teile öelda ühe või kahe asja!

17. Ära ole 'kõik-teada'

Teadmiste laius võib hõlbustada erinevat tüüpi inimestega vestlemist. Kuid see pole vajalik.

Nii et ärge proovige liiga palju teada kõike, muidu teid tuntakse kui kõike. Neil inimestel on kalduvus domineerida vestlustes, mis võib põhjustada vastureaktsiooni.

FBI käitumise eksperdi Robin Dreeke sõnul, on oluline oma ego peatada, kui räägite teistega. See tähendab, et tuleb vältida igasugust käitumist, mida võiks pidada ühekordseks käitumiseks.

'Hea ego peatamist harrastavad isikud julgustaksid jätkuvalt teisi inimesi oma loost rääkima, jättes tähelepanuta oma vajaduse jagada enda arvates suurepärast lugu ... Need inimesed, kes lubavad teistel jätkata rääkimist ilma oma järjekorda võtmata, on tavaliselt peetakse parimateks vestluskaaslasteks. '

Kuidas inimestega rääkida? Siin on mõned sõnad, mida mõelda ...

Vestluse toimumiseks pole tegelikult vaja üle mõtlema. Sest hea vestlus ei koosne ainult sõnadest.

Suhtlemise keskmes on see tõepoolest teise inimesega ühenduse loomine.

Kui nüüd olete introvert ja otsite uusi karjäärivalikuid, vaadake minu uut artiklit 15 kohta töökohti inimestele, kes inimesi vihkavad.