Abivajajad: 7 asja, mida nad teevad (ja kuidas nendega toime tulla)

Abivajajad: 7 asja, mida nad teevad (ja kuidas nendega toime tulla)

Kas tunnete kedagi, kes vajab pidevalt heakskiitu, tähelepanu ja kiitust?


Siis võib teil olla tegemist abivajajaga.

Kuigi meil kõigil on vajadusi, eriti sotsiaalselt, vaevlevad inimesed vaevlevad nende vajaduste kontrollimisel ja muutuvad ümbritsevate inimeste jaoks ülekaalukaks.

Paariterapeudi Julie Nowlandi sõnul hädavajadus on mitmesugune käitumine mis keskendub veendumusele: 'Ma ei suuda oma väärtust näha ja ma vajan, et te teeksite end enda ja oma maailma suhtes paremana.'


Selles artiklis käsitleme 7 abivajaja käitumist ja seejärel arutame, kuidas saate nendega toime tulla.

1) Nad peavad kogu aeg inimeste läheduses olema.

Teil võib olla tegemist inimesega, kes on väga abivajaja, kui leiate, et ta ei saa pikka aega üksi olla.



Nad tunnevad tungi olla inimeste läheduses, et tunda rõõmu ja meelelahutust. Lisaks sellele, et nad on ka ekstravert (keegi, kes ammutab oma energiat teistelt inimestelt), võivad nad olla ka abivajajad.


Marcia Reynoldsi Psy.D. sõnul on aastal Psühholoogia täna, üks peamisi põhjuseid, miks inimesed kipuvad puudust tundma, on see, et sotsiaalsed vajadused toidavad meie püüdlust teistega ühenduse loomiseks ja edukaks saamiseks.

Lõppude lõpuks soovitab Reynolds, et „teie vajadused tulenevad teie egoidentiteedist, mis loodi teie avastatu põhjal, mis aitab teil ellu jääda ja areneda”.

Tõenäoliselt usuvad abivajajad alateadlikult, et kogu aeg teiste inimeste läheduses viibimine on nende ellujäämiseks ülioluline.

Ja sel määral on neil õigus, kuid võib-olla on nad selle üle lihtsalt pisut liiga innukad.

Ilmselgelt pole tema asi halb, kui nad ümbritsevad end inimestega, kes tahavad ka pidevalt paljude teiste inimeste läheduses olla, kuid see võib olla probleem, kui nad veedavad aega valede inimestega, kes lihtsalt tahavad olla üksi jäetud.

Nii et proovige neid lõdvalt lõigata. Meil kõigil on sotsiaalseid vajadusi ja neil võib selles valdkonnas olla lihtsalt rohkem vajadusi kui teil endil.

2) Nad vajavad, et teised teeksid oma heakskiidu.

Abivajajad küsivad tavaliselt paljudelt teistelt, nii et kui nad alati mõtlevad sõprade või pereliikmete käest enne, kui nad midagi teevad, võib juhtuda, et nad on tegelikult abivajajad.

See pole siiski maailma lõpp, see on lihtsalt enesekindluse probleem.

Aastal Beverly D. Flaxingtoni sõnul Psühholoogia täna puudustkannatavad inimesed näevad sageli vaeva teiste ühenduste loomisega, nii et kui nad kohtuvad kellegagi, kellega saab ühendust luua, kipuvad nad tugevalt kinni hoidma:

„Mõnel, kes on varem haiget saanud, pole kõige lihtsam luua uusi sidemeid, nii et kui nad leiavad kellegi, keda saaks usaldada ja kellele võiks loota, võivad nad klammerduda haavata või lahkuda, kui nad oma uue suhte suhtes liiga tugevalt klammerduvad. jälle üksi. '

Támara Hill, MS, LPC Psych Centralis ütleb seda abivajavad isikud „püüavad omaenda väärtuse hinnaga, et teised neid mingil viisil aktsepteeriksid“.

Selle tulemusel võivad abivajajad tegutseda viisil, mida nad tavaliselt ei teeks.

Mida puudust kannavad inimesed ei kipu mõistma, on see, et tegelikult ei ole võimalik kõigile meeldida ja see on eesmärk, mis jätab nad tõenäoliselt väga täitmata.

Me ei pea kogu aeg kõigile meeldima.

3) Nad küsivad enne otsuste tegemist teiste arvamust.

Inimese vajadus võib läbi paista, kui ta seisab silmitsi otsuse langetamise vajadusega.

Kui nad soovivad, et kõik peale enda ütleksid neile, mida teha, võib juhtuda, et nad üritavad veenduda, et nad kedagi alt ei vea.

See võib olla tingitud ka asjaolust, et nad ei usalda ennast ja vajavad, et teised ütleksid neile, kuidas käituda või oma valikuid suunata.

Siis, kui need osutuvad teie tegevuses valeks, võivad nad süüdistada teisi inimesi selle otsuse mõjutamises.

Nad mitte ainult ei saa loos ohvrit mängida, vaid ka juhtunust teadmatust.

Jällegi juures kinnitusteooria süda on eeldus et igal inimesel on põhiline esmane soov ühendada ja tunda end osana sotsiaalsest rühmast.

Kui kellelgi on raske otsust langetada, võib see otseselt viidata asjaolule, et ta kardab teha rühma nimel vale otsuse, mis võib viia tagasilükkamiseni.

Nagu me varem mainisime, võib see olla tingitud sellest, et nad lükati lapsena tagasi.

Craig Malkin Ph.D. selgitab psühholoogias täna:

'Ärevalt kinnitatud puudub igasugune usk, et emotsionaalne lähedus püsib, kuna nad jäeti lapsena sageli hüljatud või hooletusse, ja nüüd täiskasvanuna üritavad nad meeletult vaigistada ajus esinevat' ürgpaanikat ', tehes kõike, mis on ühenduse hoidmiseks vajalik. ”

4) Nad vajavad, et teised ütleksid, et neil on õigus.

Abivajajatel on ainulaadne võime tõestada oma õigust. Kui nad ei saa eksida, võib juhtuda, et nad on abivajajad.

Isegi kui nad teavad, et nad on surnud valesti, kas nad teevad siiski tööd, et tõestada oma arutelu mõne elemendi õigsust?

Seda seetõttu, et nad kaotavad enesekindluse, kui teised teavad, et nad eksivad. See on uhke asi.

5) Nad peavad olema ees ja keskel.

Vajadus vaevab meid kõiki aeg-ajalt ja pole midagi halba, kui peate hoolitsuse ja kaastunde saamiseks pea kellegi õlale toetama.

Aga kui see on nende kokkulepe 24/7 ja tundub, et neil on õlgadest nutmine otsa saanud, peavad nad võib-olla uurima, mida te teete, et inimesi nende elust välja tõrjuda.

Aastal Beverly D. Flaxingtoni sõnul Psühholoogia täna, mõned abivajajad muutuvad nii valdavaks, et te ei saa neile kogu aeg tähelepanu pöörata:

'Teil võib olla inimene, kelle vajadustel pole lõppu. Ükskõik kui palju te neid lohutaksite või toetaksite, ei tundu kaev kunagi täis olevat. '

Kui nad peavad kogu aeg tähelepanu keskpunktis olema, on aeg mõelda, miks see nii on, ja teha mõned tööd oma väljavaadete ja teistega suhtlemise parandamiseks.

See ei ole needus ja selle saab ümber pöörata, nii et nad saaksid oma häda ajal mitte ainult inimeste poole pöörduda, vaid võivad olla ka inimeste jaoks, kes võivad samuti nende abi vajada.

Kui just nemad otsivad alati päästmist, on aeg suhtumise kohandamiseks.

Alustage teistele inimestele abi pakkumisest ja võtke seda üks päev korraga ning tundke ära, millal nad lasevad end lihtsalt ohvriks.

7) Nad on väga armukadedad

Kui olete kunagi abivajajaga käinud, võite olla märganud, et nad olid uskumatult armukade alati, kui rääkisid kellegagi, kes oli vastassoost.

Psühholoog Nicole Martinezi sõnul sagimises:

'Kadedad ja ebakindlad inimesed kipuvad oma partnerist kinni hoidma, et hoida neid tähelepanelikumalt.'

Osa sellest on ilmselgelt seotud ka ebakindlusega. Võib-olla kardavad nad, et pole oma partneri jaoks piisavalt head või ei usalda oma kaaslast täielikult.

Probleem on selles, et kui keegi on armukade, kipub ta käituma üsna ebaloogiliselt, mis võib olla keeruline koormus, kui kohtute abivajajaga, kes on armukade

Lärm seletab miks armukadedus tõepoolest loogikat ei võimalda:

'Armukadedus võib olla võimas emotsioon, kuid see ei võimalda loogikat. Kadedas udus olles ei mõtle sa selgelt, sa ei väljenda ennast hästi ja et selle müra abil tõeline hipi-dipp saada, ei ole sa hetkel teiste inimestega seotud ja nii imeb. '

Oluline on meeles pidada, et ka emotsionaalselt stabiilsed inimesed saavad ülaltoodud käitumisega tegeleda. Ülaltoodud märgid peaksid abivajajat tähistama ainult siis, kui nad on märkimisväärse aja jooksul järjepidevad.

Samuti on mõnikord oluline tunnustada, et inimene, kellega teil on tegemist, pole oma isikupära seisukohalt abivajaja, kuid see võib olla teie suhte dünaamika. Näiteks kui olete boss, siis on tõenäoline, et nad ihkavad teie heakskiitu, et nad saaksid edutamist saada.

Kuidas abivajajaga hakkama saada

Olenemata sellest, kas olete just üle elanud oma esimese sissepääsu abivajajaga või olete juba aastaid püüdnud teatud inimest eemale peletada, vajate strateegiat, kuidas selline suhe toimima panna.

Ilmselt olete märganud, et teie elus on abivajaja enamasti 'võtja' ja tal pole elus palju ruumi, et teid sidemetest välja aidata, teie probleemidega tegeleda või isegi lihtsalt nüüd head sõna pakkuda ja siis.

Kui olete otsustanud seda inimest toetada või isegi lubada tal lihtsalt natuke oma elus olla, siis peate määrama mõned reeglid, andma endale palju ruumi ja jätma meelde oma vajadused nende omadest ees.

Kui teil on tegemist abivajajaga, siis tehke järgmist, kuidas temaga hakkama saada ja veenduda, et hoolitsete kõigepealt teie eest.

1) Selgitage, mis on vastuvõetav.

Kui teil on tegemist abivajajaga, peate olema väga selge, kui palju aega ja energiat saate talle ja tema vajadustele pühendada.

Isegi kui olete äsja kellegagi kohtunud ja mõistate, et temast saab teie jaoks suur aeg-ajalt imemine, kuid soovite siiski temaga sõbrad olla, peate veenduma, et te ei lase neil jooni ületada või panna teid mis tahes kompromiteerivatesse olukordadesse.

Vastavalt Darlene Lancer, JD, LMFT, nartsissistiga suheldes peate võitlema nende võimu vastu ja kinnitama oma ala ja vajadusi. Ma ei ütle, et abivajajad on nartsissistid, kuid usun, et see kasulik nõuanne ka abivajajatega tegelemiseks.

Ta ütleb, et tuleb kasutada verbaalseid langetusi, mis nõuavad austust ja suruvad teie meele esiplaanile, näiteks:

'Ma ei räägi teiega, kui te ...'
'Võib olla. Ma kaalun seda. '
'Ma pole sinuga nõus.'
'Mida sa mulle ütlesid?'
'Lõpeta või ma lähen.'

Ärge ületage oma veendumusi ega pange teid tegema asju, mida tavaliselt ei teeks, et nad saaksid end paremini tunda.

On oluline, et te kirjeldaksite, mida see inimene saab ja mida mitte. Tuleb aeg, kui peate võib-olla nendega koos istuma ja neid piire selgitama, kuid esialgu pange need oma mõtetes paika ja veenduge, et jääte neist kinni.

2) Andke endale ruumi, kui seda vajate.

Abivajajaga suheldes peate andma endale aega ja ruumi, et tulla tagasi temaga tegelemisest.

Selle kõige juures leiate, et olete kurnatud abivajajaga suhtlemisest.

Nad võtavad kõik, mis teil on, ja on oluline, et annate endale aega omaenda akude taastamiseks ja laadimiseks.

Beverly D. Flaxingtoni väljaande Psychology Today sõnul on võtmeks pidage ausat vestlust:

'Öelge neile, et soovite aidata, kuid teie kaks peate suhte säilitamiseks kehtestama mõned piirid.'

See võib tunduda egoistlik, eriti kui teie abivajajal sõbral endal hästi ei lähe, kuid selleks, et tema juurde ilmuda, peate oma eest hoolitsema.

Kui teie suhe jätkub, peate olema selge, millal saate ja ei saa aidata, ja ärge pingutage ennast nende pärast üle.

Tühjast kannust ei saa kellegi teise tassi täita.

SEOTUD:Mida saab J.K Rowling meile vaimse sitkuse kohta õpetada

3) Tunnistage, et te ei saa seda inimest muuta.

Üks asi, mida te võite leida, on see, et proovite oma hädasolevat sõpra või pereliiget aidata kohusetundest kaugemale, mis muudab olukorra ainult hullemaks.

Te ei vastuta nende elu muutmise eest ega saa võtta vastutust, kui üritate neid vähem abivajajateks muuta.

Ja igatahes on tõendid veidi vastuolulised selle kohta, kas inimesed saavad isiksuseomadusi muuta.

Usun, et inimesed võivad kindlasti muutuda vähem abivajavaks ja klammerduvaks. Kuid see puudutab turvalisuse ja enesekindluse arendamist.

Põhjus, miks soovitan mitte proovida ja kedagi muuta, on see, et seda on äärmiselt raske teha, eriti kui te pole koolitatud terapeut.

Nagu me juba varem mainisime, peate iseendale tähelepanu pöörama ja nende vastu aus olema. Te ei soovi end pikendada kui saate.

Saate neid aidata ja pakkuda neile ülevaadet, kuid ärge jääge nende elu draama vahele.

Nad võisid alati sellised olla või võivad just ilmneda vajaduse märke, kuid olenemata nende ajaloost, ei saa te neid projektina ette võtta.

See hajutab teid teie enda elust ja vajadustest.

4) Nõus, et ei nõustu.

Kui puudustkannatava inimesega suhtlemisel on tõsi, on see, et ta soovib, et nõustuksite temaga kõiges, sest tal peab olema õigus.

Isegi kui teate, et nad eksivad, tahavad nad, et nõustuksite nendega. Piiri seadmise osana peate lihtsalt nõustuma nendega mitte nõustuma.

Usun, et teie ülesanne pole neid parandada ega asjadele õpetada. Teil on raske asjadel libiseda lasta, kuid te ei pea neid sirgeks sättima.

5) Pange ennast esikohale.

Abivajajaga tegelemine võtab teilt palju ära.

Isegi kui otsustate, et te ei soovi neid enam oma ellu, on nendest eemaldumine keeruline.

Abivajavate inimeste jääkmõju on sügav ja see paneb sind tundma, et oled halb inimene, sest tahad neid oma elust välja.

On okei teha seda, mis sulle sobib ja veenduda, et hoolitsed oma vajaduste eest. Liiga lihtne on end teiste ellu haarata ja nende draama ette võtta, ilma et ise sellest aru saaksite.

Enda esikohale seadmine tähendab, et teete seda, mis teile sobib, isegi kui see tähendab, et te ei saa selle inimesega enam sõbrad olla.